Eu nunca pensei que fazer o bem, pensar o bem e praticar o bem faziam tanta diferença. Eu não sabia que pensar positivo e querer mudar pra melhor iam me fazer tão bem... E que iam fazer as coisas darem tão certo, meu Deus, obrigada por tudo... Hoje admito que chorei um pouquinho, de felicidade. Era uma coisa que não cabia em mim, sabe? Você apareceu pra completar, e em tão pouco tempo me faz sentir como uma criança de novo... Me faz sentir bonita, me faz sorrir abobada, tenho pena de como o mundo ficou bobo depois que a gente se conheceu. Por mais que eu me decepcione com você no futuro, ou descubra que você não é o homem da minha vida, continua aqui, agora. Não me deixa só. Porque tá dando tudo certo. Porque eu tô feliz, eu tô bem demais. E isso assusta.

Tô cansada de confusão, de sofrimento e perceber que as coisas não dão certo pra mim... Agora eu só quero me afastar de tudo que me retarda e queme segurou durante tanto tempo e seguir...

Gosto de ver o quanto esse (pouco) tempo me fez bem. Nunca ia achar que eu pudesse mudar tanto, pra melhor. Mudei pra mim, consequentemente mudei para os outros. Tenho coração, e me permito utilizá-lo. Permito demonstrações de carinho, permito gostar, permito ser feliz. Aqui só não tem lugar pra quem não quer ficar. Quer saber quem eu sou agora? Sei que não te diz respeito, em parte nenhuma te toca. Mas se quiser mesmo saber de mim, experimente não me perguntar. E talvez assim desperte minha vontade de contar sobre mim.

Tantas vezes ouvi, tantas vezes observei, quantas vezes me calei... Quantas vezes eu ainda vou ter que repetir pra mim mesma que não vale a pena? Que não vale, e provavelmente não valerá mais. Quantas vezes vou ter que dizer que vocês não me conhecem? Que eu realmente não sou quem aparento ser? Por isso, não me venha com essa conversa, não pense que eu não ouço os cochichos com meu nome, não pense que eu vou ficar calada. Todos os "nãos" que eu teimei em não dizer vão se espalhar por todos os cantos.

E quando o telefone não toca, eu já não me preocupo. Faço um leite quente. Vejo um filme. E quando a saudade aperta, escrevo uma bobagem, leio uma coisa engraçada, dou um sorriso e guardo a dor lá no fundo. Sorrir pra não chorar... Nunca achei que fosse perceber a realidade nessa frase. Preciso não morrer, não sufocar, não lembrar: não repetir nada que já tenha feito, cuidar de alguém, deixar alguém cuidar de mim. É triste ter alguém quer quer costurar seu coração, enquanto você sabota: desfaz pontos quando não tem ninguém olhando e aperta os nós do passado pra que eles fiquem... Preciso ser nova. Perdoar a precariedade dos meus sentimentos, que ainda não aprenderam a ir embora, perdoar a vida, perdoar meu carma, perdoar o universo. Ser gigante por dentro.